Tasa-arvoinen avioliittolaki

Suomi on yksi parhaista paikoista elää tällä planeetalla. Paitsi jos olet homo tai transsukupuolinen, jolloin tilanteesi on vielä aika syvältä. Suomi on ainoa Pohjoismaa, joka ei hyväksy kahden samaa sukupuolta olevan avioliittoa. Tämä on ehdottomasti asia, josta modernin valtion tulisi olla häpeissään. Minun synnyinmaani ei salli tätä myöskään ja mielestäni teidän kaikkien olisi jo tähän mennessä pitänyt oppia se, että mitä tahansa Britannia tekee, fiksu tekisi juuri päinvastoin. Jo pelkästään se, että seksuaalivähemmistöt joutuvat kampanjoimaan oikeuksistaan on naurettavaa. Homoseksuaalisuus (aivan kuten heteroseksuaalisuuskin) on fetissi. Ketään ei tulisi syrjiä sen takia mikä heitä miellyttää makuuhuoneessa, koska ensinnäkään toisten petipuuhat eivät kuulu muille. Seuraavaksi varmasti jalkafetissin omaavat henkilöt joutuvat kampanjoimaan oikeuksiensa puolesta vaatimalla kansallista sandaalipäivää tai jopa kulje avojaloin päivää. Hieman isompikokoisista naisista tykkäävät miehet tai tummaihoisista miehistä tykkäävät naiset varmaan myös pakotetaan nostamaan äänensä kuuluviin jollain asiaan liittyvällä kampanjalla. Jos alamme ottamaan ihmisten oikeuksia pois heidän seksuaalisten mieltymysten perusteella, miten sitten ihmiset jotka tykkäävät sitomisesta tai vaikka roolileikeistä? Pitäisikö heidänkin oikeuksiaan polkea? Pitäisikö heidän oikeutensa avioliittoon poistaa? 

Ei myöskään ole mitään syytä miksei kaksi samaa sukupuolta olevaa voisi elää onnellisesti yhdessä ja Suomen nykyisiä avioerotilastoja katsellessa tasa-arvoinen avioliittolaki voisi oikeastaan vain parantaa lukemia. Homopareilla pitäisi myös olla oikeus adoptioon, sillä miten he lopulta eroavat heteropareista? Muuttaako homous todella ihmisen koko moraalikäsityksen vai kenties vain sen minkälaista pornoa hän tykkää katsoa? Hyvä vanhempi on hyvä vanhempi seksuaalisuudesta riippumatta ja on mielestäni erittäin epäreilua kyseenalaistaa asiaa sen perusteella mitä hän tekee kahden kesken kumppaninsa kanssa. Ihmiset näyttävät olevan myös hyvin huolestuneita siitä miten tämä kaikki vaikuttaa lapseen, mutta mistä tämä huoli oikein tulee? Eikö vain sillä pitäisi olla merkitystä, että lapsi on rakastettu ja sen tarpeista pidetään huolta? Vai onko muka olemassa joitain erityisiä vanhemmuustaitoja, joita vain toinen sukupuolista osaisi tehdä? Olen melkoisen varma, että mies osaa hyvin vaihtaa vaipan siinä missä nainenkin ja uskoisin myös, että naiset pystyvät hyvin sisäistämään pallon potkimisen jalon taidon. Ja jos todella olette noin huolestuneita siitä, ettei lapsi saa mies- ja naisroolimallia, ehkä meidän pitäisi ottaa vielä yksi askel kauemmaksi ja kieltää yksinhuoltajuus eikä lisäksi kenelläkään tulisi olla oikeutta hakea avioeroa. Tuo varmastikin suututtaisi monia kun muistaa kuinka paljon näytätte tykkäävän eroamisesta.

Tiedän sen ihmistyypin, joka voimakkaimmin vastustaa homojen avio-oikeutta. Vanha pieru, joka on ollut 15 vuotiaasta lähtien kaapissa ihastuttuaan silloin nuoreen maanviljelijään nimeltä Keijo. Hapan, ylipainoinen juoppo, joka pihisee vihaa monotonisella äänellään. Valitettavasti Suomessa on useita tällaisia henkilöitä ja he äänestävät sankoin joukoin. Onneksi tällä hetkellä näyttäisi siltä, että he olisivat jäämässä vähemmistöksi ja 57 % suomalaisista kannattaisi tasa-arvoista avioliittolakia. 

Tämä kirjoitukseni on enemmän vetoomus kuin mitään muuta, sillä olen erittäin ylpeä Suomesta, vaikka sillä onkin tässä asiassa jonkin verran kiinniotettavaa muihin verrattuna. Naimisiinmeno on mielestäni asia, joka meillä jokaisella tulisi olla oikeus kokea, eikä sen pitäisi olla vain jonkun yhden ryhmän oikeus. Ihminen ei voi homoudelleen mitään aivan kuten et voi itse päättää olevasi heterokaan. Olette ottaneet ihmisten oikeuksia pois käytännössä katsoen täysin ilman minkäänlaisia perusteita. Tätä ei voi mitenkään pitää edistyksellisenä. Mutta tiedän, että kun sen aika tulee Suomi osaa tehdä oikean ratkaisun, niinhän se aina tekee!

Suomalaiset teini-ikäiset

Jokaisella maalla on omat teini-ikäisensä ja jokaisessa maassa heitä poikkeuksetta vihataan. Uusi tutkimus on paljastanut katkaisijan aivoistamme joka napsahtaa 13. syntymäpäivänämme muuttaen meidät kärttyisiksi, epämiellyttäviksi, synkiksi, laiskoiksi, oikukkaiksi sekä täysin kyvyttömiksi tykkäämään mistään muusta kuin rap-musiikista. Suomi ei ole tässä asiassa poikkeus. Joka kerta bussilla matkustaessani näen joukon teini-ikäisiä roikkumassa kulkuvälineen takaosassa kuin tunnevammaiset lepakot, valittaen siitä mitä heistä on sanottu Myspacessa tai Twitterissä, vai mitä niitä nyt nykypäivänä onkaan.

Olen myös huomannut, että suomalaiset teinit sylkevät paljon ja tarkoitan tällä nyt siis poikkeuksellisen paljon. Kerran bussipysäkillä laskin erään pojan sylkeneen yhteensä 15 kertaa ja seisoin tuolla pysäkillä itse noin kaksi minuuttia. Tein jälkeenpäin muutaman laskutoimituksen asiasta ja sain selville, että tuo tekisi yhden sylkäisyn joka kahdeksas sekunti! Tytöt harrastavat tätä myös, enkä pysty ymmärtämään miksi. Ehkä kaikki se patoutunut melodraama ja seksuaalinen ahdistuneisuus on nesteytynyt ja yrittää tällä tapaa karata? Tai sitten jonkinlainen paholainen heidän sisällään, murrosikähirviö kenties, pakottaa heidät tykkäämään huonosta musiikista ja kapinoimaan auktoriteetteja vastaan kuin jokin idioottimainen new-age hippi.

Suomalaiset teinit ovat lisäksi melkoisen ruokottomia puheistaan ja sanoisin vähintään joka toisen heidän suustaan ulos tulevan sanan olevan se v-alkuinen. Tämä on omiaan vain lisäämään heidän iljettävyyttään. Ei niin, että tuo kyseinen kirosana välttämättä kuulostaisi mitenkään erityisen loukkaavalta minun korvissani, oikeastaan se tuo mieleeni lähinnä jonkin trooppisen mehun, mutta pystyisin hyvin kuvittelemaan tämän heidän kielenkäyttönsä ärsyttävän suuresti jotakuta suomea äidinkielenään puhuvaa.

Kaikesta huolimatta sanoisin Suomen olevan kuitenkin suhteellisen onnekkaassa asemassa. On totta, että teidänkin teini-ikäisenne ovat kauheita, mutta sieltä mistä minä alunperin tulen, teinit ovat vieläkin pahempia. Siellä on todennäköisempää, että sinua vastaan kävelevä teini puukottaa sinua kuin juttelisi ystävällisesti. Tuossa synnyinmaassani lisäksi suurin osa tytöistä saa neljännen lapsensa ennen 15 vuoden ikää, mikä voi tietysti olla kätevääkin. He voivat käydä samaa koulua ja tehdä samoja läksyjä jne. Ja jos inhoat suomalaisten teinien käyttämiä sanoja, koitapa saada selvää tästä englantilaisten nuorien suosimasta puhetyylistä:

“Yeah right, like me and my mate yeah right, we went right, to the shop down our way do ya’ know wha’ I mean yeah? Right, we saw our mate Danny yeah innit, and he’s like, alright bruv”

Suomennettuna siis “Näimme kaupassa kaverimme Dannyn ja hän lähetti terveisiä”

Näette varmasti mitä tarkoitan? En kuitenkaan nyt sano, että kaikki maailman teinit ovat ärsyttäviä. Osa heistä onnistuu jotenkuten säilyttämään siedettävyytensä, mutta silti väittäisin, että suurin osa heistä on sitetämättömiä. Asiasta voi tietysti halutessaan yrittää etsiä positiivisia puolia, kuten sen että ihmiset ovat teini-ikäisiä vain seitsemän vuotta, vaikkakin kyseessä olisi seitsemän kamalaa vuotta. 

Minun ei (onneksi) tarvitse olla hirveästi tekemisissä suomalaisten teinien kanssa, joten on mahdollista, etten ole vielä huomannut kaikkia heidän omituisuuksiaan. Joten kysyisinkin, onko vielä jotain ärsyttävää mitä he tekevät mutta minulla ei ole vain ollut tarpeeksi epäonnea olla paikalla sitä näkemässä?

Huoltomiehet

Niille jotka eivät tunne minua, mainittakoon että olen mies, joka tykkää viettää suurimman osan ajastaan yhtä alasti mitä olin sinä hetkenä, jona synnyin. Itse asiassa olen varma, että minulla oli, jos mahdollista, jopa enemmän vaatteita ylläni syntyessäni kuin mitä minulla on nyt kirjoittaessani tätä tekstiä. Tämän takia minua ahdistaa tieto siitä, että muutamalla huoltomiehellä on yleisavaimet asuntooni.

Asun kerrostalossa ja toisinaan postiluukustani tipahtaa ilmoitus huoltoyhtiöltä, että lähiaikoina he tulevat asuntooni korjaamaan jotakin. Tämä tietää aina ahdistavia aikoja minulle sillä, jos en avaa ovea noin viidessä sekunnissa ovikellon soiton jälkeen, nuo huoltomiehet asuvat sisään trumpettien, bannereiden ja kulkueiden kera. He eivät myöskään ilmoita tarkkaa aikaa etukäteen vaan ilmoituksessa lukee "muutaman päivän kuluessa"… Anteeksi milloin? Mikä näistä muutamasta päivästä on kyseessä? Minun tarvitsisi tietää tarkka päivä!

Uskoisin, että ajattelen ihan yhtä paljon heidän kuin omaa etuanikin tätä pyytäessäni. Voin vain kuvitella heidän järkytyksensä: Kello on 8:30 aamulla ja pitkä työpäivä juuri alkamassa. He avaavat asunnon oven ja näkevät alastoman englantilaisen peittävän intiimialueitaan dvd-kotelolla. He eivät halua olla todistamassa tuota näkyä! En tietenkään tunne henkilökohtaisesti jokaista huoltofirman työntekijää mutta veikkaan silti, että alaston englantilainen on hyvin alhaalla heidän listassaan asioista, joita he haluavat nähdä kyseisenä päivänä.

Syynä ahdistukseeni eivät myöskään ole vain nudistiset taipumukseni. En yleisestikään pidä siitä ajatuksesta, että joku vieras ihminen käy ilmoittamatta kotonani varsinkin, jos en olisi itse paikalla. Siinä on jotain kammottavaa. Englannissa tuollainen olisi ehdottomasti kiellettyä. Edes vuokranantaja ei saa mennä asuntoon tai päästää huoltomiestä sisälle ilman vuokralaisen läsnäoloa. Mitä jos huoltomiehet pilkkaisivat cd kokoelmaani? Tai penkoisivat vaatekaappejani ja löytäisivät onnenkalsarini, joissa on reikä vasemman pakaran kohdalla? Mitä jos he säätäisivät radiotani uudelleen ja hukkaisivat sen ainoan kovalla työllä löytämäni kanavan? Joutuisin ostamaan huonolla tuurilla uuden radion.

En vain millään pääse tykkäämään tästä asiasta. Olette mielestäni erittäin luottavaisia ihmisiä ja se on ehdottomasti yksi lempi piirteistäni teissä suomalaisissa. Minä tulen kuitenkin maasta, jossa ihmiset yrittävät joka käänteessä huijata toisiaan parhaansa mukaan, joten tämä teidän avoimuutenne on hyvin uutta ja pelottavaa minulle… Haluaisin tietää olenko yksin tuntemusteni kanssa vain ahdistaako tämä asia jotakuta muutakin?

Tv-sarjojen nimien käännökset

Selailin tv-liitteestä päivän ohjelmia ja huomioni kiinnittyi ohjelman nimeltä ”Rakkauden anatomia”. Mietin, että tuohan kuulostaa seksikkäältä, taidanpa katsoa sen. Laitoin telkkarin päälle ja yllätyksekseni sieltä tulikin ”Private Practise” – niminen draamasarja! Voitte kuvitella järkytykseni, kun odottamani rakastelun saloja perusteellisesti käsittelevän dokumentin sijasta sainkin televisioruutuuni tuon keskinkertaisen lääkärisarjan, jossa joukko epämiellyttäviä ihmisiä pähkäilee tylsiä ongelmiaan. Olisi tehnyt mieli haastaa joku oikeuteen tästä!

Tämä tapaus kuitenkin herätti mielenkiintoni selvittää, onko jokin muukin ohjelma mahdollisesti saanut oudon suomennoksen. Voin sanoa, että olin sekä hieman järkyttynyt että huvittunut siitä mitä sain selville.

“My name is Earl” on suomennettu ”Kovan onnen kundiksi”. Miksi ihmeessä? Miksei sitä olisi voinut vain kääntää suoraan ”Minun nimeni on Earliksi”? Etukäteen olisi voinut luulla, että tuo olisi ollut maailman helpoin suomennettava. ”The Big Bang Theory” on jostain täysin selittämättömästä syystä ”Rillit huurussa”. Yritin miettiä mahdollista syytä tällä käännökselle mutten vain voi ymmärtää sitä. Vain yhdellä sarjan neljästä päähenkilöstä on silmälasit, eivätkä ne ole missään jaksossa olleet huurussa, ei edes pientä vesihöyryä ole niiden pinnalla ollut havaittavissa. Hän ei ole missään jaksossa pahemmin kosketellut lasejaan ei edes kiillotus mielessä. Jos tuon sarjan nimi nyt oli pakko suomentaa, niin jopa ”Nörtit” – nimikin olisi parempi kuin ”Rillit huurussa”. Oikeastaan en onnistu keksimään mitään tuota nimeä huonompaa.

”Sex and the City” on suomennettu ”Sinkkuelämääksi”, mikä on mielestäni outoa, jos miettii kuinka harvoin kyseisen sarjan naiset ovat oikeastaan sinkkuja. Ei niin, että seuraisin kyseistä sarjaa. Satuin vain kuulemaan naapurini, kahden naapurini oikeastaan… kummatkin naispuoleisia ja he keskustelivat sarjan juonenkäänteistä kun kävelin ohi matkallani ostamaan itselleni olutta illan jääkiekko-ottelua varten.

En katso Sinkkuelämää telkkarista eikä kukaan voi todistaa mitään päinvastaista!

“The young and the restless” on suomennettuna “Tunteita ja tuoksuja”. Anteeksi mitä? Mistä tuo on revitty? Tunteet ehkä, sen vielä voin ymmärtää mutta tuoksuja… Miksi tuoksuja? Eihän tuossa nimessä ole mitään järkeä!

“New Girlin” käännös “Kolme miestä ja tyttö” taas kuulostaa aivan internetin selaushistorialtani, eikä siitä varmaan tarvitse mainita sen enempää. Silmääni osui kuitenkin yksi tapaus, joka ylitti törkeydessään kaikki muut. Tapaus jota yksikään englantilainen ei voi jättää sivuttamatta…

Te olette kääntäneet ” Fawlty Towersin”, joka on mahdollisesti kaikkien aikojen paras komediasarja, ”Pitkän Jussin majataloksi”. Mitä!? Päähenkilön nimi on ensinnäkin Basil Fawlty eikä Jussi ja kyseessä on hotelli eikä majatalo. Ei kai syynä voi olla vain se, että kyseisen näyttelijän nimi on John ja hän on aika pitkä? Jos näin todella on, niin miksi ihmeessä ei sitten vaihdettaisi CSI Miamin nimeksi ”Pieni oranssitukkainen mies ja silmälasit” tai Breakin Bad – sarjan nimeksi ”Se mies, joka näytteli Malcomin isää sarjassa "Veljeni on nero" on nyt kalju ja valmistaa huumeita”?

Long John’s Inn... Ei herranjumala...

Onko vielä jotain, mitä en ole huomannut? Pitäisikö minun etsiä ”Game of Thrones” - sarjaa tv-oppaasta nimellä ”Mansikoita ja Disco”?

Vappu

Jätin tämänviikkoisen tekstin julkaisemisen tarkoituksella loppuviikkoon, jotta voisin omistaa sen vapulle. Tämä kannatti, sillä vietin ensimmäistä vappuani hieman kyseenalaisella menestyksellä.

Olen aina pitänyt teitä suomalaisia aika synkkänä porukkana, erityisesti miehiä, jotka usein kävelevät ympäriinsä näyttäen siltä, kuin heillä olisi puinen laudanpätkä takamuksessaan poikittain. Mutta tämä olemushan vaihtuu tyystin muutaman oluen jälkeen, vai mitä? Pääsin itse asiassa todistamaan tällaista täydellistä muodonmuutosta kerran. Se oli kuin tohtori Jekyll ja Mr. Hyde.  Aluksi tällä miehellä oli päällään puhtaanvalkoinen paita, asiallinen kravatti ja vastasilitetyn näköiset suorat housut, heti seuraavana sekuntina tuo kravatti oli kääritty hänen päänsä ympärille, suurin osa paidan napeista oli revitty irti ja hänen housunsa olivat mystisesti kadonneet jäljettömiin. Minun suomen kielen taitoni eivät ole vielä täydelliset, mutta olen melko varma, että hän lauloi laulua ilkikurisesta karhusta.

Alkoholi on suomalaiselle kuin kryptoniitti. Se saa aikaisemmin päivällä niin tyynen, järkevän ja ilmeettömän suomalaisen hetkessä muutettua sammaltavaksi kaveriksi, joka ei millään lakkaa avautumasta syvistä tuntemuksistaan ja siitä kuinka hänen isänsä ei ole koskaan tykännyt hänestä teki hän mitä tahansa. En ole missään muualla aikaisemmin törmännyt mihinkään täysin vastaavaan. Enkä olisi uskonut vielä vappuaaton aamuna, että illalla minä olisin se juhlien vaivautunein ja hiljaisin. Yksikin mies vaati, että halaan häntä vähintään joka toinen minuutti, hän kutsui minua jatkuvasti Jarnoksi ja useampaan otteeseen kertoi rakastavansa minua huolimatta siitä, että olimme tunteneet alle tunnin verran.

Jos luet tätä Pekka tiedä, että rakastan sinua myös mutta minusta tuntuu, että meidän pitäisi alkaa tapailla muita ihmisiä…

Luin lehdestä tutkimuksen, jonka mukaan suomalaiset juovat maailman toiseksi eniten alkoholia maailmassa heti Irlannin jälkeen. Sehän tarkoittaa, että taaksenne jäävät Venäjä, Saksa ja Englantikin. Suomalaisen vapun nähtyäni voin hyvin uskoa tämä tulokset!

Vihjeenä ulkomaalaisille sanoisin, jos et ole irlantilainen älä missään nimessä kokeile haastaa suomalaista juomapeliin kanssasi! Päädyt pahimmassa tapauksessa alastomana Helsingin rautatieasemalle vain sininen ilmapallo peittämässä intiimialueitasi, jonka jälkeen joudut istumaan vappuliikenteen ruuhkauttamassa junassa Kirkkonummelle ajan, joka tuntuu vähintään kolmelta tunnilta samalla kuin ikääntyneet vanhat rouvat tuijottelevat suuntaasi hyvin tuomitsevasti. Yllättäen en kuitenkaan ollut ainoa alaston matkaaja kyseisessä junassa ja mietinkin, että vappuisin Suomessa voisi menestyä erityinen alastomien kännisten ihmisten kuljettamiseen erikoistunut liikenneväline.